20 autres signes que vous êtes un vrai Hongrois
Nous continuons notre liste avec 20 autres signes indéniables que vous êtes un vrai Hongrois. Si vous n'avez pas encore lu la partie 1, consultez l'article où nous avons déjà répertorié certaines caractéristiques hongroises centrées sur la musique et le pálinka. Toute ressemblance avec des personnes réelles n'est pas fortuite.
Il n'y a pas à le nier; vous êtes hongrois si :
– Vous refusez de manger de la pastèque après le 10th d'août parce que Lőrinc a fait pipi dedans (oui, c'est une autre tradition populaire. Ne pas faire pipi dans les fruits, je veux dire. Mais dire que la pastèque après le jour de Lőrinc n'est plus bon.)
– Vous ne considérez personne comme un être humain tant qu'il ne peut pas vous boire sous la table
– Vous bourrez vos convives de nourriture jusqu'à ce qu'ils ne puissent plus bouger
– Au lieu de trois, vous avez en fait quatre grandes fêtes par an : Noël, Pâques, Pentecôte et pigsticking. (Ça ne vous dit rien ? Vite découvrez la tradition ici, alors la prochaine fois tu ne le rateras pas)
– Ta grand-mère disait que si tu grimaces, ton visage restera comme ça. Alors que vos parents détermineraient si vous leur avez menti ou non, en fonction de la douceur de votre nez
– Faire la fête parmi les larmes et respecter parmi les invectives est votre norme
– Après deux semaines aux États-Unis, vous parlez votre langue maternelle avec un accent pendant trois mois
– Quand tu étais enfant, on te disait que pour pouvoir siffler il fallait manger beaucoup de carottes
– Vous ne prenez pas de médicaments le dimanche car cela ne fonctionnerait pas de toute façon
– Vous considérez le végétarisme comme une maladie et vous ne buvez du thé que lorsque vous êtes malade
- Tu aimes listeen musique – Kodály ou Bartók, pour n'en nommer que trois
– Vos connaissances sont supérieures à n'importe qui dans le monde entier ; tu sais toujours tout
- Non seulement vous avez sept péchés capitaux, des années maigres et des nains, mais vous avez également sept chefs
– Vous mangez le soupe au poulet avec du pain, la pizza à la crème aigre et le chou farci en apéritif
– Vous êtes conscient du fait que se saouler à moitié est une perte d'argent et vous ne mangez pas au restaurant comme le font les Français ; tu manges dans la cuisine
– Déjà à l'école primaire, on vous a appris que « Magyars, une fois de plus notre nom et notre histoire / Seront à la hauteur de ceux de nos ancêtres / Les siècles de honte et de souffrance / Peuvent maintenant être lavés comme de la saleté… » La seule chose qu'ils ont oubliée de vous dire était où, quand et comment. (Lisez la traduction complète de George Szirtes de la chanson nationale par Alexander Petőfi)
– Pour vous, boire n'est pas de la consommation d'alcool mais un mode de vie à la mode
– Vous ingérez facilement de telles quantités de cholestérol – par exemple pendant le pigsticking – qui donneraient une crise cardiaque à n'importe quel Extrême-Orient ou Européen de l'Ouest
– Vous pouvez vous concentrer sur le présent, car, comme l'assure votre hymne, vous avez déjà souffert pour tous les péchés du passé et du futur
– Et last but not least : vous êtes convaincu que chaque inventeur, lauréat du prix Nobel et célébrité hollywoodienne soit a des racines hongroises ou est simplement hongrois!
Nous avons trouvé cette liste à Tudás Fája, mais il existe plusieurs autres faits amusants et intéressants sur les Hongrois. Faites-nous savoir si vous pensez que nous avons manqué quelque chose d'important.
La source: tudasfaja.com
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