Le migliori scuse degli evasori ungheresi
Secondo tudnodkell.info, gli ungheresi sembrano essere molto creativi quando si tratta di andare in giro. Di seguito sono elencate alcune delle migliori scuse degli elucubratori che sono indimenticabili per gli ispettori dei biglietti.
“Che biglietto? senti che Peti?! è l’ingresso di Sziget Festival o cosa?”
“Come vedete, sono incinta di 8 mesi Non devo comprare un biglietto per il bambino fino a scuola e sono con un bambino, quindi…”
‘L’ unica ragione per cui sono salito è essere in un posto con aria condizionata perché fuori fa un caldo da baraccone È davvero fastidioso che questa cosa si muova con me ma siccome non voglio andare da nessuna parte, la ignoro e riposo al fresco farò un giro, e poi tornerò a Moszkva, scenderò e sarà proprio come non era successo niente.”
“Puoi vedere quel tizio con una maglietta nera laggiù? ora, quando ho convalidato il mio biglietto, me l’ha tolto di mano! lo vedi con in mano il mio biglietto? quello è il MIO biglietto ma ha una pistola quindi non volevo oppormi.”
“Caro Signore, ho un abbonamento al Teatro dell’Opera Questo include un viaggio avanti e indietro all’Opera, altrimenti perché pensi che costi così tanto?!”
“Quando sono salito, ho convalidato il mio biglietto, l’ho mostrato all’autista proprio come dovevo fare Poi l’ho gettato a terra Sì, vedo che non ci sono i bidoni della spazzatura ma è colpa del nostro paese, perché diavolo non possono mettere i bidoni della spazzatura sui tram?! ci costringono a buttare tutto a terra! che razza di paese è questo?!”
“Anche tu sai che questa è molestia! sono una casalinga in pensione di 67 anni e conosco i miei diritti! sono seduta qui tranquilla e tu vieni a molestarmi! lasciami stare, altrimenti ti denuncio per aver violato la mia identità!”
“Non ho il biglietto Tu? anche tu sei in viaggio, vero?”
“Viaggio gratis perché mio padre è Imre Kovács…Non è colpa mia se non lo conosci, ma è uno degli azionisti di BKV e tutti i suoi parenti viaggiano gratis.”
“Il cane non ha un biglietto perché è un gatto…Un cervo ungherese? No, non è un cervo. Sì, sembra un cervo ma è un pastore persiano-dachshund-tedesco? Miscela tabby gatto, vedi Il modo in cui si trova è tipico Un cervo si trova in modo totalmente diverso.”
“Il motivo per cui il cane non ha il muso è che non morde Sì, vedo che pesa circa 60 chilogrammi ma per questo è molto lento Mordente è un riflesso istintivo, rapido ma questo cane non morde perché è grande e lento.”
“Mi dispiace, ma non ho tempo di scendere adesso perché devo sbrigarmi a casa, ho lasciato la pasta a cucinare ma vorrei invitarvi a prendere un caffè se avete tempo, potete aspettare il pranzo e fino ad allora parleremo.”
“Non ho il biglietto ma ho una bottiglia di Whisky che costa 32 mila fiorini quindi se ne bevi la metà, siamo a posto.”
“ Sì, ti conosco, sei sempre qui sul tram! sei un tipo di senzatetto mobile?”
“Per favore vattene, sono contagioso…è una malattia grave che si diffonde con l’aria e la parola…no, no non ti mostro nulla per la tua sicurezza, ti dico, vattene, sono contagioso!! Vattene, vuoi morire?!”
“Mi dispiace ma sono sordomuto Si sordomuto!”
“Guarda, ho la diarrea e se inizi a prendermi in giro, le cose non finiranno felici Scendiamo, corro nel McDonald’s più vicino e tu mi aspetti Puoi anche bere un caffè; lo pago ma fammi scendere subito!”
“Le stelle marine viaggiano gratis? beh, è fantastico perché come puoi vedere sono vestito come tale, vengo dal carnevale di mio figlio e tutti possono vedere che sono una stella marina Sì, lo sono! Non ho un documento d’identità, come farebbe una creatura marina ad averne uno? Sponge Bob ha la patente? Giusto! Guarda, ho un costume da fungo nella borsa, mi giro e puoi metterlo…no non posso scendere, non vedi che sono una stella marina? LASCIAMI ANDARE! LASCIAMI ANDARE! AIUTAMI I CALAMARI!”
Foto: http://newscafe.hu/
Editor di copie: bm